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il y a 2 ans 5 mois #74 par VisionDuWeb
VisionDuWeb a répondu au sujet : La poupée à maman.
Il était une fois, une maman.

Cette maman, pour des raisons sombres et obscures de carrières a du s'absenter de son foyer pour quelques jours.

La petite fille restée à la maison avec son père, s’endort.

Ayant un peu de mal à dormir, elle demande à son père ce qu'il a entre ses jambes.

Celui ci lui répond que c'est la poupée à maman, gêné par la question de sa fille.

La nuit passe.

Le lendemain le père dit a ça fille :

- Qu'est ce que tu a fait a ma poupée ?!

Elle lui répond :

- Je me suis réveillé, et, pour ne pas te déranger, j'ai joué à la poupée.

- Je l'ai déshabillé, habillé deshabillé... elle ma craché dessus, alors moi, je lui ai tiré les cheveux !

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il y a 2 ans 5 mois - il y a 4 mois 2 semaines #99 par VisionDuWeb
VisionDuWeb a répondu au sujet : Le zizi vaudou
C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."

... La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."

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Dernière édition: il y a 4 mois 2 semaines par Zer00CooL.
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il y a 2 ans 5 mois #123 par Celine
Celine a répondu au sujet : blague
A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard. :woohoo: :woohoo:
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il y a 2 ans 4 mois #152 par VisionDuWeb
VisionDuWeb a répondu au sujet : C'est gonflé
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, iL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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il y a 2 ans 4 mois #156 par VisionDuWeb
VisionDuWeb a répondu au sujet : Histoire de Nutella
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

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il y a 2 ans 4 mois #172 par Valentin
Valentin a répondu au sujet : Ajouter votre blague pour les adultes
Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants.
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il y a 2 ans 4 mois #174 par VisionDuWeb
VisionDuWeb a répondu au sujet : En vélo à la campagne
Deux gamins se retrouvent le lundi à l'école.
Merde, dit le 1er, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
Si tu savais ce qui m'est arrivé, j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et me dit : " Prends ce que tu veux ... " Alors j'ai pris son vélo.
Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte !

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il y a 2 ans 4 mois #175 par Valentin
Valentin a répondu au sujet : Ajouter votre blague pour les adultes
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
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il y a 2 ans 4 mois #185 par VisionDuWeb
VisionDuWeb a répondu au sujet : Ou est le tube ?
Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n''a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes. Sois fort chéri. Je t'aime !

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il y a 2 ans 1 mois - il y a 2 ans 1 mois #572 par Zer00CooL
Zer00CooL a répondu au sujet : Etude de marché pour la compagnie "Vaseline"
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :

Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari l’utilise pour la pêche à la mouche et moi aussi je l’utilise à la maison assez souvent !
- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous' utilisez ?
- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour !
- Ah ? Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.

Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. j’admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Mais non, Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de la chambre, ça empêche les enfants d’entrer…..

Contre le camp de la majorité silencieuse, j'ai choisi la minorité bavarde.
L'urgent est fait, l'impossible est en cours, pour les miracles prévoir un délai.
Dernière édition: il y a 2 ans 1 mois par VisionDuWeb.
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il y a 1 an 6 mois #1140 par VisionDuWeb
VisionDuWeb a répondu au sujet : Ajouter votre blague pour les adultes
Si on porte un soutien gorges disney...

Est-ce qu'on a des seins animé ?

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il y a 2 mois 2 semaines - il y a 2 mois 2 semaines #2161 par OxyLunatic
OxyLunatic a répondu au sujet : Deux poissonnières sur le marché de la Canebière
Deux poissonnières sur le marché de la Canebière, l'une dit à l'autre :

"Té, ma fille, elle se marie."

L'autre répond "Oh la ... Putain ...."

La première : "Non, pas celle la, l'autre ..."

Al Capone disait toujours : On obtient plus de choses en étant poli et armé qu'en étant juste poli.
Cette simple citation explique pour moi la persistance d'un phénomène comme la mafia à travers les siècles.
Dernière édition: il y a 2 mois 2 semaines par OxyLunatic.

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[Jacques Attali]